Au innebunit ....romanii

Las' ca stiu ca la salcami si nu la romani va gandeati, dar asta mai la primavara. Constat cu stupoare ca in ultimii ani, in cartile de specialitate si-a facut loc un nou diagnostic- stresul. Nu stiu de unde vine, dar am o vaga banuiala, si nici cum arata, stiu doar ca in ziua de azi cand ii spui cuiva ca e stresat parca i-ai spune ca are ciuma sau lepra. Asa de raspandit e fenomenul, unde intorci capul este unu' stresat sau stresant si noi fugim ca naiba de el sa nu se ia si la noi stresul lui. Si vine ziua cand iti spune un amic ca esti stresata, apoi mai vine o prietena si iti spune ca esti stresata, iar cand vine mama si iti spune asta, e clar: esti stresata.



Pai cum adica esti stresata si nu mai rezisti pana la rasarit in cluburi (ametitii care mai sunt dimineata acolo ori n-au stresuri ori au prafuri), cum adica iti cade parul de poti sa faci peruci naturale in fiecare luna, cum adica esti obosita vinerea la ora 10 seara, cum adica nu poti sa faci ce faceau si mamele si bunicile noastre-sa mergi la munca, apoi la cumparaturi, sa speli de mana o cada plina de rufe, sa faci 3 feluri de mancare (nu la microunde), sa faci temele cu copiii tai sau ai vecinei, sa afli ultimele stiri de pe scara blocului, sa calci 3 camasi si sa te asezi zambind in pat langa mandru si sa mai prestezi si cu miscari artistice nu sa stai ca scandura langa el si in final sa te trezesti la 5 dimineata sa pregatesti micul dejun, cafeaua, faci ghiozdan, duci copiii si mergi si tu la birou? Pai cum adica nu poti sa faci toate astea singura si trebuie sa te ajute mama sau ma'mare sau o femeie la curatenie? Cum adica ai uitat ca azi aveai programare la dentist? Cum adica esti stresata?
Pai cum sa nu fii stresata cand ajungi la birou dupa 1 ora de stat in trafic sau dupa 1 ora de rupt haine prin autobuzele inghetate sau urat mirositoare? Cum sa nu fii stresata cand primesti zilnic cereri care trebuiau rezolvate ieri de parca tu esti mama omida si ai citit in p*sat dimineata ce trebuie sa faci peste zi la birou? Cum sa nu fii stresata cand ai 5 carduri in portofel, fiecare cu pin-ul lu, diferite intre ele ca asa recomanda banca, de ajungi sa gandesti ca in Matrix? Cum sa nu fii stresata ca trebuie sa si pui ceva pe cardurile alea si nu mai stii contul si faci o agenda cu toate conturile, dar ii pui un lacat cu cifru si tre sa tii minte si cifru? Cum sa nu fii stresata ca ai un pin si la telefon si daca se inchide si ai uitat codul, adio telefon si umbla sa iti iei altul si sa recuperezi agenda si mesajele de la amant? Cum sa nu fii stresata cand vrei sa intri pe internet si vrei o melodie sau sa vezi ceva si te roaga sa te inregistrezi, si folosesti alt nume si alta parola si uiti parola, ca ai atatea parole in cap ca poti sa scrii un roman, dar ale naibii daca ti le amintesti cand ai nevoie de ele? Cum sa nu fii stresata cand stii ca porti 39 la pantof si in fiecare magazin ai alt numar si innebunesti sa-ti iei si tu o pereche de galosi, nu mai conteaza numarul, ca oricum stiu altii ce numar ai, numai tu nu? Cum sa nu fii stresata cand brelocul de chei nu mai este doar un breloc ci arata de parca ai avea cheile Raiului acolo, ca ai cheie si de la casa si de la cutia de scrisori si de la intrarea in bloc si de la iesirea din bloc si de la florile de la 3 si de la intrarea in birou si de la sertarul din stanga jos sau dreapta sus? Cum sa nu fii stresata cand ai ajuns de la o poseta precum doamnele din filme sa umblii dupa tine cu trolerul ala cu care pleci in concediu, ca ai atatea lucruri importante in el de la ruj, telefon, agenda, un senvis de acum 2 saptamani, patentu' pentru tocuri, sulu de hartie igienica ca sunt rare ecologicele, o invitatie la nunta de acum 4 ani (intre timp au si copii) si cate si mai cate si iti lipseste puiul de gurlui? Cum sa nu fii stresata ca mergi la magazin si vezi 300 de tipuri de sampon si toate sunt bune pentru parul tau si nu stii pe care sa-l mai iei? Cum sa nu fii stresata cand ai 5 telefoane, 3 blackberry si 2 laptop-uri dupa tine si urla toate in acelasi timp de zici ca esti centralista de la Apaca si ai naibii astia cu acoperirea lor ca e peste tot, si la Cuca Macaii si la Cannes? Cum sa nu fii stresata ca deschizi televizorul si o vezi pe rapandula ca-si pune geanta'n cap si se hlizeste ca o tuta ca nu stie engleza si asta doar pentru ca adeschis picioarele si gura la timp, iar tu tragi ca proasta la birou 12 ore pe zi si nu te observa nimeni? Cum sa nu fii stresata ca mergi si tu ca o doamna pe strada si trece gibonu pe langa tine intr-un X6 si te intrebi ca proasta cum si-a luat ala carnetu cand inca se semneaza cu degetul, iar tu lustruiesti bancile scolilor si mergi cu autobuzul? Cum sa nu fii stresata cand mergi pe strada si tzoparlanul din fata ta scuipa semintele direct pe pantofii tai? Cum sa nu fii stresata cand vrei si tu o casa (patru pereti nu mai mult, de caramida sau de bca de preferat, ca aia de carton nu se pun) si umblii de nauca sa iei un credit si cand il obtii constati ca o sa stai acolo toata viata, ca nu mai ai bani sa mergi nici la wc la Universitate? Cum sa nu fii stresata cand vrei atat de multe si poti atat de multe, dar ziua are numai 24 de ore, iar tu ai cam avea nevoie de 38 de ore? Cum sa nu fii stresata cand te intreaba unu' de ce esti stresata?
Si uite asa, cand te destresezi, o iei incet pe strazi, dai buna ziua la plopi (nu e vorba mea, e citat din clasicii in viata), vorbesti singura ca te-ai obisnuit cu casca in ureche, dar ai uitat nu mai e acolo, bati cu degetele pe marginea bordurii si te minumezi ca au aparut tastaturile cu jeg incorporat, zambesti la statuile din mijlocul orasului si dezbati politica cu Misu (Mihai Viteazu) la Universitate.
Aviz amatorilor: platesc bani buni pentru a testa masina timpului si intoarcearea in timp; perioada este la alegerea inventatorului, dar nu mai tarziu de 1900; acceptam orice propuneri. Asteptam provincia!!!

Sa invatam spaniola

Am un obicei prost, invatat pe vremea cand lucram la bugetari, si anume, in pauze, sa arunc un ochi pe ziare. Cum este luni, ma gandesc ca nu pot fi stiri decat despre accidente, violuri si nelipsitele baliverne din fotbal, desi este pauza.
Imi pica ochii pe stirea cu ascultatul telefoanelor; de azi, toti operatorii de telefonie fie fixa, fie mobila ne asculta telefoanele si ne citesc sms-urile si, colac peste pupaza, le mai si stocheaza 6 luni, pentru orice eventualitate.
Nu mi-am propus un blog de stiri, drept pentru care trecem peste stire si ajungem la concluzii. Vor asculta telefoanele tuturor, deci si a lu' Tzatza Floarea din Cucumbatzii din Deal care se va plange la fiesa (fiica-sa in varianta populara) ca nu ii fata vaca, si a lu' Badea Partzan care se va plange la o linie erotica ca nu ii mai creste pensia, si a lu' partzaru din colt care incearca sa vrajeasca o rapandula spargatoare de seminte de la alt colt si asa mai departe. Care este problema aici? Pai la cate milioane de utilizatori exista va puteti gandi cam ce sistem de depozitare trebuie sa aiba nenicii?? Cam ce sistem ar trebui sa aiba, care sa nu se simta la buzunarul nostru?? Ca in Romania, tot ce este nou si necesita costuri suplimentare le plateste boul care are cartela.
Finalmente care este diferenta dintre ce era si ce este Romania azi sau care este diferenta dintre Venezuela, Cuba si Romania?
Oscilez intre cele 2 tari, oricum spaniola este punct comun, si ma gandesc daca rom si dansuri la colt de strada sau Anzii si fumatul de foitze. Imi plac tarile astea, ca un 2 nebuni la conducere. Ok,recunosc si noi avem unul, dar cred ca in clipa in care a venit frizerul si a taiat suvita, i-a taiat si cohones-urile (primul cuvant invatat in spaniola) ca prea se face pres la toate prostiile pe care le cer unii.
Acum de ce mai platim ca prostii "agenturili straine" sa ne caute de galci, cand, tot pe banii nostrii, le fac altii treaba? A, m-am prins. Suntem o tara de prosti, pe care ne conduce unu' care se da cocos in batatura lui si isi bate nevasta si copiii , dar cand iese dintre granitzele noastre tace malc, cand are vocea subtire.
Acum daca el si, asemeni lui, nu au nici altii cohones, chiar trebuie sa umble o tara intreaga in curu' gol, ca avem telefonul ascultat? Pai ma pasarica, ca sa zic asa, daca vrei sa auzi cine cu cine se mai joaca de'a fata'scunselea, zii bre, ca nu vreau io sa platesc labile triste care o asculta pe Sugaru.

P.S. Orice trimitere la personaje publice, este pur intamplatoare. Daca le bazaie musca, inseamna ca miroase.
P.S.2- Lu' Tzatza Floarea i-a nascut vaca (stire transmisa pe canalele speciale din fundu curtzii).

Vremea reducerilor

Cand am deschis blogul acesta, ultimul gand era sa fac reclama cuiva aici. Nu mi-am propus sa fac bani din blog, asa ca nu am intentionat nicio secunda sa fac trimiteri la un produs, serviciu sau firma.
Evenimentele din ultimele zile ma imping sa fac o reclama, nu mascata, la un salon de coafura. El se cheama YO Salon. Frumoasa prezentare, nu? Afara e vopsit gardul si inauntru leopardul.
Prin ce se diferentiaza acest salon de restul? In primul rand, este o mizerie cum greu iti poti imagina, parul taiat este maturat o data la cateva zile, urmele unor manichiuri facute cu sarg se observa pe peretii impuscati de unghii, in locul folosirii unui catalog pentru a alege vopseaua potrivita poti sa privesti pe oglinzi sau tavan si alegi de acolo, cafeau cu care esti servita vina in pahare de unica folosinta-reciclabile (adica sunt spalate si puse la loc in aparat), iar, daca cumva, simti nevoia acuta de a servi o gustare (datorita mirosului intzepator de cantina muncitoreasca) poti sa te servesti din frimiturile si resturile de pe podea, oglinzi, scaune sau mese.
Daca nu esti socata de nimic din ce am spus mai sus si doresti in continuare o tunsoare sau un spalat, acestea se desfasoara cam asa:
-esti invitata tacticos de un limbric (adica o tentativa de smecher de cartier, de maxim 1 metru juma', cu o freza care se purta acum 1832 de ani-doar e salon de dame si nu barbati, nu?), esti rugata sa astepti cateva minute pana esti primita, desi ai avut programare, iar minutele se transforma intr-o ora de asteptare-mai ceva ca in Gara. Pentru ca tot astepti, ca sa nu devii nervoasa, esti servita cu o cafea (in paharele unice-reciclabile) si indrumata sa fumezi acolo, adica in salon (poate asa dispare mirosul de mancare ranceda). Astepti o ora, ca la saloane nu a venit criza inca si nu pleci la altul unde mai trebuie sa astepti o ora, apoi, fericita de parca ai castigat la loto, te asezi pe scaun. Il cureti singura de par si fixativ de la alte cliente si zambesti bucuroasa la femeia pe care o vezi printe urme de mancare, vopsea si alte chestii neidentificate, din oglinda.
Apare coafeza, pune pe masuta din fata ta o trusa pe care o deschide tacticos, de zici ca sunt bijuteriile coroanei acolo, si, supriza, nu e decat o foarfeca stramba si un pic ruginita. Ok, hai ca nu sunt carcotasa, pentru un amarat de tuns merge si asta. Pentru ca la scolile la care am invatat eu, nu ni s-a predat si modul in care trebuie sa-i explici unei tute cum sa te tunda, pun o revista pe masa, arat cu degetul o tunsoare si asta este. Ce tunsoare? Un pic din varfuri si un pic din lateral, cam asa am inteles eu imaginea.
Timp de o alta ora, am auzit aceeasi intrebare "Mai tai?". La prima am raspuns da, dar de la urmatoarea incolo, ma gandeam ca-mi ofera un cocktail. Pare suportabil? Cand intrebarea este pusa cu o frecventa de 2/minut, timp de o ora, este suportabil daca esti cu halatu'.
In final, tunsoare mea a insemnat doar o atingere cu foarfeca ruginita a varfurilor, iar pretul a fost pe masura, adica cam cat am vrut sa ma tunda si nu a reusit.
Data vitoare ma tund singura, dar o sa-mi lipseasca ambientul de salon de fitze-fripte de Bucuresti.

Se putea si asa, noroc ca nu a fost cazul.

Amazing race

Pun ramasag ca v-ati gandit la emisiune si nu la ce m-am gandit eu. Ok, si mie imi place emisiunea, de fapt nu emisiunea, cat ideea de a face lucruri nebune, de a-ti depasi limitele, de a castiga o suma de bani (recunosc ca sunt importanti in ecuatia asta) si, la toate astea,se adauga o calatorie in jurul lumii.
Am sa revin la gandurile cu care am inceput acest post. Mi-am dorit zapada iarna aceasta, nu pentru a ma da cu sania sau a avea propriul patinoar in fata scarii, ci pentru a-mi spala masina (pentru a afla culoare originala ma uit in acte). A nins un pic, a fost haos in oras, am constatat ca nu este indicat sa nu ai ghete la masina, am lasat masina acasa, am revenit la vechile obiceiuri (foarte vechi de altfel)gen metrou si tramvai, dar s-a topit zapada. Aseara a nins din nou, eu tot fara ghete la masina, am luat parte la mitingul din Bucuresti (nu a fost miting, dar s-a circulat ca naiba), am mers cu 20 la ora si am slabit 1 kg.
Trebuie sa merg la cumparaturi de ghete pentru masina si pentru mine, nu vreau sa patesc ca ei. Distractie placuta.

Sclavul unei gauri negre

Am auzit astazi o vorba mare "In spatele unui barbat puternic, se ascunde o femeie". Nimic mai adevarat. De ce? Pentru ca orice barbat are nevoie de o motivatie pentru a deveni ceea ce este.
Sa luam un barbat frumos, constient de frumusetea sa, care va invarti gaurile pe degete. Nu are nevoie de scheme pentru a atrage, de planuri complicate, de scenarii. El atrage prin simpla lui prezenta. Este el sclavul unei gauri negre? O da! Va merge la sala sa arate bine pentru a impresiona domnitele si domnii, va face coada la cosmetica pentru a avea o fatza precum un fund de bebe, va merge la dentist pentru a nu-si pierde zambetul. Si toate astea pentru o gaura neagra.
Sa luam un barbat sters, fad, la care nu te-ai uita nici daca ai fi singur/a cu el pe o insula. Te-ar impresiona daca l-ai vedea in metrou cu o haina ponosita si cu o fatza trista? Deloc. Atunci acest barbat isi va dori putere sau bani pentru a impresiona o gaura.
Va invata si va calca pe cadavre sa ajunga in functii importante, apoi isi va cumpara un autobuz, scuze o masina imensa, sa iasa in evidenta, se va tunde asa cum vede in reviste, chiar daca fatza lui exprima tzarana patriei de la 100 de km, se va imbraca de la cele mai scumpe magazine chiar daca hainele arata pe el ca pe sarma de uscat rufe si va impresiona, cu siguranta o rapandula. Va face un barbat toate astea pentru o gaura neagra? O da.
Ce ii place barbatului sa faca atunci cand crede ca este stapanul unei gaurii? Sa iasa cu prietenii, care ii vor spune ca nu este stapanul ci sclavul acelei gauri. Atunci barbatul schimba tactica si spune ca el nu este scalvul nimanui si nu face ce spune gaura. Gaura se supara si ii transmite "then go fuck your friends" (adica "umple gaurile prietenilor"). Ce fac prietenii? Il asculta pe barbat, beau bere cu el, merg cu el la fotbal, dar nu isi lasa gaurile astupate de el. Ce face barbatul atunci? Se intoarce in patru labe, precum un caine odarlit si batut, la vechea lui gaura, cu un buchet de trandafi rosii sau o bratara de aur (atata romantism nu a mai vazut nicio femeie de la Eva pana la gaura lui) si ii va spune cu ochii imensi "they won't let me fuck them" (adica "nu ma lasa sa umplu gauri"). Gaura il va primi sau nu (depinde daca nu a gasit un alt sclav intre timp) si il va face ceea ce este, un sclav al gaurii negre.
Barbatul in esenta este foarte simplu. Da-i o gaura de umplut si el va schimba lumea. O sa spuneti ca scapa unii dintre ei, pentru ca nu le plac femeile. Corectie, bunii mei. Eu am scris de o gaura neagra nu de o femeie si nu am incercat sa fiu draguta.
Acum sa ne uitam in jur. Stiti barbati care sa nu-si petreaca toata viata incercand sa umple o gaura, sa multumeasca o gaura, sa faca ce spune gaura? Eu nu. Au si ei micile lor momente, sporadice, de altfel, de razvratire. Culmea este ca nu au invatat inca urmarea acestor momente de razvratire. Nu vor avea mai multe gauri negre de umplut,din contra, vor manca mancare rece si vor dormi pe canapea, iar gaura va fi istorie.
Cum fac ei, barbatii, mii si mii de studii sa demonstreze ca au alte puncte slabe, cand stim si noi si recunosc si ei ca punctul slab e gaura cea neagra.
De ce scriu asta azi, te-ai intrebat? E 15 Ianuarie si Eminescu a fost si el un sclav. Al propriilor demoni si al Veronicai (cele mai impresionante poezii-Scrisorile, Luceafarul- le-a scris in timpul relatiei cu Veronica Micle).
Nu vad prea multe argumente impotriva a ceea ce am scris, desi orice barbat va spune ca nu este sclav. Serios? Atunci de ce alergi prin baruri dupa rapandule, de ce te uiti la stirile din sport dar nu stii stirea, stii prezentatoarea, de ce e berea blonda si nu e suvite sau bruneta, de ce injuratura preferata e "S-o mut pe ma-ta", de ce tii minte numerele cu 89.89 dar uiti cand e ziua prietenului tau (probabil pentru ca si prietenul uita, ma gandesc eu), de ce?
Am vrut sa spun sa fiti iubiti, dar va descurcati si singuri.

P.S. Tocmai am primit un banc demn de postat aici.
"O tipa blonda super eleganta si frumoasa foc iese dintr-un bar cu un indice de alcool in sange foarte ridicat Merge leganandu-se spre masina ei, un BMW al anului, scump ca naiba, si incearca sa-i deschida usa cu cheia, dar starea ei de ebrietate o impiedica si pica in fund linga usa masinii... Cu picioarele deschise si fara chiloti, isi observa "pasarica" si cand o recunoaste incepe sa-i vorbeasca: - Din cauza ta am masina, - Din cauza ta am bijuterii - Din cauza ta am bani - Din cauza ta pot avea barbatul care vreau - Din cauza ta am ... Deodata incepe sa se pise... si ...duios ii replica: - Nu, nu plange, mai, ca nu te cert !"
Onorata instanta, eu imi inchei pledoaria.

Donam sange, dar schimbam locatia

Am spus aici ca donam sange sambata. Campania ramane deschisa, se schimba doar locatia-in strada Caracas 2-8, sector 1 (punct de reper Str. Dr. Felix-Victoriei).
Motivatia? In aceasta tara trebuie sa mori organizat. Orice altceva poti face in deplin haos, dar, de murit, mori organizat. Avem zeci de spitale in orasul acesta sufocat, avem sute de medici platiti si cu pensii si cu salarii, avem mii de bolnavi care necesita sange, avem campanii (de milioane de euro din banii nostrii) televizate care ne indruma sa donam, avem vointa sa facem asta, dar ne lipseste locatia. Nu putem dona sange unde vrem, cand vrem si cum vrem.
Mai nou, in Bucuresti, nu poti dona sange decat la Floreasca, Fundeni sau Centrul de transfuzie. Pentru doritorii de amanunte, aflati mai multe aici.
Asa ca, dragii mei, va astept organizat, la ora 10 la locatia noua.
Repet, toate comentariile tendentioase venite pe mess sau telefon, referitoare la acest subiect sunt ignorate.